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22/10/2013 / Paulo Wainberg

Dez auto-ajudas masoquistas

1.- Quando os ovos fritos estiverem prontos, derrame o azeite na mão.

2.- Quando quebrar a perna, sorria de prazer. Se não conseguir sozinho, peça a alguém que a quebre.

3.- Quando tudo der errado, olhe-se no espelho e pense: Sou uma pessoa realizada.

4.- Aí seu filho bate a porta e seu indicador fica preso. Dê a ele o mais playstation que você achar,

5.- Quando descobrir que está sendo corneado, vá lá e abrace o amante.

6.- O patrão chama e despede você, só porque pediu à Jussara, da Contabilidade, que apagasse o cigarro na sua bochecha esquerda.

7.- Torne-se um astronauta e torça para o foguete explodir logo após o lançamento.

8.- Não se chamusque, queime-se.

9.- Ao chegar no Inferno, peça ao Diabo para colocá-lo na caixa de agulhas por toda a eternidade.

10.- No jantar, exija um prato com feijão, arroz, massa (espaguete), ovos fritos, couve, repolho, um toque de pimenta e muito, mas muito sal. Tudo frio, congelado se possível.

 

 

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